Гордість і нікчемність - фундамент соціальності

У розмовах про психологію часто можна почути розхоже формулювання, що, мовляв, людина — тварина соціальна, тому від природи потребує спілкування з собі подібними. Звучить філософськи красиво, але чи так це насправді? Що, якщо жодного соціального інстинкту немає?

У найдавніші часи, коли люди жили маленькими племенами, чому вони об'єднувалися? Чи була там якась потреба у соціальних контактах, чи це була лише стратегія спільного виживання? А що нас зараз тримає разом? Чи ми потребуємо спілкування чи це лише симптом загального соціального неврозу?

У цій статті розмова піде про ту клейку основу, яка формує та утримує всякі соціальні зв'язки. Деякі моменти можуть здатися непривабливими і не цілком очевидними, але гірка така правда: соціальність — це швидше хвороба, ніж генетична природа людини.

Щоб якось підібратися до цієї складної теми, можна почати з Фрейда та його ідеї про два основні психологічні комплекси. Фрейд вважав, що психіка дитини формується під впливом двох фігур - материнської та батьківської. Зазвичай це живі мати і батько, але не обов'язково так, оскільки мати і батько в психоаналітичній концепції — це скоріше певний тип стосунків, а не конкретні живі люди.

Материнський тип стосунків можуть закладати семеро няньок, а батьківський — піп із найближчого приходу на пару із сусідським двірником. Не важливо, хто саме виступає у ролі психологічних матері та батька, головне — специфічні взаємини, які формуються між ними та дитиною.

Роль «матері» – надання дитині психологічної підтримки. У природній своїй формі, в ній немає нічого поганого. Дитині дійсно потрібно відчувати підтримку з боку, когось більш дорослого та досвідченого.

І якби психіка матері була досить збалансованою, то не було б мови про материнський комплекс, як про психологічну проблему. Але оскільки в реальному світі, материнська психіка, як правило, далека від рівноваги, підтримка, що надається, забарвлюється інфантильними емоціями і перетворюється на жалість..

Мати зі спотвореною психікою не може по-справжньому любити свою дитину. Фактично, вона підміняє любов жалістю, а, коли дитина поводиться неналежним чином, використовує свою «любов», як засіб маніпулювання: «Будеш гарним — любитиму, будеш поганим — не любитиму».

Таким чином, дитина, вигодувана на жалісливому сурогаті материнської любові, виявляється у складному психологічному стані. Він не вміє любити ні себе, ні когось ще — йому просто не показали відповідного прикладу.

З цієї причини, з перших років свідомого життя всередині у нього формується внутрішній конфлікт — почуття, що з ним щось не так, відчуття своєї неповноцінності. Мати не може зняти цей конфлікт, і дитина залишається віч-на-віч зі своєю бідою - тепер вона приречена шукати любов і прийняття у відносинах з іншими людьми.

Кажучи простими словами, ця ситуація називається – «недолюбили».

Так закладається перший полюс внутрішньої психологічної напруги. нікчемність. Це незабутня жалість до себе та постійний пошук кохання. Але слід розуміти, що така людина ще не знає, що таке кохання, адже їй знайома лише жалість. Отже, від інших людей він вимагатиме саме жалю, і, зустрівши кохання, швидше за все, її навіть не впізнає.

Коли кажуть, що кожна людина потребує любові, йдеться саме про цю проблему — про материнський комплекс, про пошук схвалення, про жалість до себе. Ніякого кохання тут не мається на увазі. Подібні міркування - це лише форма виправдання загального почуття власної неповноцінності, не більше. Людина любові не потребує.

Якщо мати вчить дитину взаємодіяти зі своїм внутрішнім світом, то роль батька – підготовка дитини до виживання у зовнішньому світі. Але, як і у випадку з матерями, батьки зазвичай займаються зовсім не тим, чим варто було б. Замість бути наставниками, вони відіграють на дитині свої власні душевні проблеми і перетворюються на наглядачів із батогом, у вигляді почуття провини.

Завдання батька — навчити дитину тому, як влаштований навколишній світ і за якими законами вона живе. Так само, як досвідчений мисливець вчить молодого. У такій підготовці немає місця моралі, але, будучи таким же «недолюбленим», батько, зазвичай, все виховання зводить саме до відділення добра від зла, правильного від неправильного, доброго від поганого. І з позиції свого старшинства та влади над своєю дитиною, він бере на себе право її судити. Він стає тим, хто вирішує, винна дитина чи ні.

В цій ситуації, дитина, замість того, щоб вчитися виживати в реальному світі, змушена вчитися виживати у вигаданому світі батьківських законів та правил. Прагнучи уникнути почуття провини та покарання, дитина вчиться брехати, ухилятися або, за іншого душевного устрою, конфліктувати та боротися за владу зі своїм батьком. А потім, коли у нього з'являються свої власні діти, він вивалює на них усі свої накопичені образи, і цикл триває.

Таким чином, батьківський комплекс - це каша з почуття провини та спроб з ним впоратися. Один шлях - обдурити батька, уникнути відповідальності і вислизнути від покарання, інший - перемогти батька, захопити його владу і тим самим позбавити його права виносити обвинувальний вирок.

Так формується другий полюс психологічної напруги. гордість. Це потреба людини в тому, щоб довести всім довкола свою цінність та правоту. Тим самим людина намагається утвердити свою самостійність і позбутися почуття провини за себе та свій спосіб життя. Тут важливо те, що людина не здатна сама себе «простити», а тому вона змушена шукати вибачення ззовні.

Як і у випадку з недоліком справжнього материнського кохання, коли дитина не здатна сама себе полюбити, у випадку з батьківським комплексом, дитина не здатна затвердити в житті свої власні закони, а тому щосили намагається відповідати або воювати з чужими законами.. Для цього йому доводиться знаходити серед людей авторитети, і або дотримуватися їхньої вказівки та отримувати їх схвалення, або скидати їх та руйнувати їхній «закон».

На цьому принципі засновано будь-яку соціальну змагальність і боротьбу за владу. Кожна чергова перемога створює солодке почуття заспокоєння — переможців не судять, а отже, переможець правий. Таким чином, на якийсь час знімається внутрішній конфлікт. Але ефект від зовнішньої перемоги завжди минає. Закладене з дитинства почуття провини потребує нових жертв.

Я вже робив це застереження, але про всяк випадок повторюся. Нині йшлося не про конкретних живих матері та батька, а про тих людей, які брали на себе ту чи іншу роль. Так, наприклад, одинока мати може розриватися між двома ролями. Або, за живих батьків, батьківську роль може виконувати, наприклад, дід. Тому, приміряючи сказане себе, враховуйте свою власну ситуацію.

Таким чином, саме потреба у відіграванні гордості та нікчемності потребує встановлення соціальних контактів.

Інші люди нам потрібні не тому, що вони так уже нам подобаються і не тому, що така потреба закладена в нас від природи, а тому, що вони дають нам можливість хоча б на якийсь час зняти внутрішній конфлікт — примиритися з собою і позбутися почуття провини.

Давайте розглянемо це докладніше.

Гордість чи марнославство

Найочевидніший вияв проблеми гордості — це боротьба за владу. Сюди входить все, від дитячих суперечок про те, чий тато крутіший, до президентських виборів. Будь-яка влада, реальна чи номінальна, дозволяє втихомирити почуття сумніву у власній правоті. Всім знайомий такий тип керівників, для яких почуття влади набагато важливіше за те, заради чого їм ця влада дана.

До проблеми гордості належать і всі можливі змагання — життєві, спортивні та політичні. Перемога над суперником, нехай навіть і в ігрових умовах, так само тішить марнославство, як і володіння владою над людьми. І тут же знаходяться всі форми співпереживання тим, хто змагається. Люди вступають у партії та вболівають за улюблені команди лише для того, щоб приєднатися до чужої перемоги та відчути її смак опосередковано.

Те саме можна сказати і про будь-яку ідею та форму соціального успіху — бізнес, наука, творчість. Скрізь, де є порівняння однієї людини з іншою, можна говорити про марнославство. Якби не було людей проблем з гординею, вони б задовольнялися тим, що їм мінімально необхідно. А як би це позначилося на сучасній державі, яка тільки тим і живе, що провокує своїх громадян прагнути нових горизонтів і досягати нових вершин успіху?

У відносинах з людьми гординя проявляється, наприклад, як схильність давати оцінки. У грубій формі, це примітивна критика і приниження, які так легко поспостерігати на будь-якому форумі або в коментарях будь-якого блогу.

Тонкіша форма гордості — це, навпаки, похвала. Може здатися, що похвала - це піднесення співрозмовника, але насправді підтекст зовсім інший. Адже, щоб хвалити, потрібно мати право дати оцінку, а щоб дати оцінку, потрібно ставити себе вище за оцінюваного. Тому, не важливо, що робить Моська — гавкає чи облизує — в обох випадках вона відіграє свою гордість.

У відносинах чоловіка та жінки, гординя також розгортається на повну. Жінки завойовують і підкоряють собі чоловіків - формують свою почет, потопаючи в ейфоричному почутті власної чарівності. А чоловіки відіграють роль героя-коханця, чиє головне завдання затягнути в ліжко якнайбільше жінок і, тим самим, довести свою спроможність.

Можна навести ще безліч прикладів, але, сподіваюся, основну колію ви вже вловили і зможете продовжити список самі, виходячи з власного досвіду.

Незначність або почуття неповноцінності

Найвідоміший прояв полюса нікчеми - це гра в невдаху. Визнавши себе невдахою, людина відмовляється від досягнення успіху і знаходить для себе чудовий спосіб завжди бовтатися в почутті жалості до себе. Таким чином, внутрішній конфлікт знаходить собі вихід і втрачає свою напругу, особливо якщо вдається знайти вдячного слухача і поплакатися йому в жилетку.

Чутливість, схильність до сумнівів, прагнення подобатися всім, догідництво, підпорядкованість — усе це перебуває в полюсі нікчеми. За всім цим стоїть бажання бути коханим, бажання отримати ззовні підтвердження того, що я — добрий, що я гідний кохання, що маю право жити на цьому світі.

Тут же, на боці людського почуття неповноцінності, є багато релігій, що захищають сирих і убогих від життя в реальному світі. Найяскравіший приклад — сучасне християнство, яке з усією пристрастю захищає принижених та ображених, даючи їм втіху у своєму лоні та блокуючи всякий їхній душевний та духовний розвиток.

У відносинах чоловіка і жінки, почуття нікчемності безпосередньо відіграється через взаємну емоційну втіху. Жінка грає для чоловіка роль «мами, що любить», яка погладить, поцілує, подує на ранку і сховає від усіх бід. І чоловік робить для неї те саме — шкодує, заспокоює, втирає сльози.

У соціальному житті почуття неповноцінності диктує вкрай полохливу модель поведінки — недовірливість, надмірна обережність, страх перед конфліктами, поступливість. Все, аби заслужити чуже кохання, або хоча б уникнути чужого не-кохання. Тому така людина постійно шукає розуміння, виправдовується, пояснює свої вчинки. У той же час дуже терпимий до чужої поведінки, прощаючи іншим те, чого не міг би дозволити собі за жодних умов.

Маятник гордості та нікчемності

На маятнику гордості та нікчемності розгойдуються всі. Різниця між людьми лише в амплітуді і тому, який полюс стає опорою у свідомому житті, а який діє переважно несвідомо.

Йдеться про маятник, бо між полюсами завжди є енергетичний баланс. Якщо людина надмірно випинає свою гординю, то з усією впевненістю можна сказати, що в глибині душі вона так само інтенсивно страждає від почуття власної нікчемності. І навпаки, якщо людина старанно розігрує роль невдахи, який потребує любові і розуміння, можна стверджувати, що інша сторона його душі рветься на частини від прагнення утвердити свою гордість.

Певне відмінність можна простежити між інтровертами та екстравертами. Екстраверти, оскільки вони звернені до зовнішнього світу, зазвичай, зосереджені на відіграванні своєї гордині. Їм важливіше досягти визнання від інших людей, досягти соціального успіху, перемогти всіх ворогів та друзів.

А інтроверти, будучи зосередженими на внутрішньому світі, більше фокусуються на задоволенні свого почуття неповноцінності. Їм не такий цікавий соціальний успіх, набагато важливіше для них встановити такі стосунки з людьми, щоб усі його любили (читай, шкодували та втішали).

У той же час, кожен екстраверт, час від часу, потребує перепочинку — того, щоб хтось їх заспокоїв і втішив, після того, як затвердження власної гордині з якоїсь причини дало збій. Тоді екстраверт змушений зализувати рани і для цього зазвичай знаходить собі підтримку в іншому таборі — серед інтровертів, які чудово вміють шкодувати себе та інших.

І те саме відбувається з інтровертами. Одного жалю до себе їм не буває достатньо і хоча б зрідка вони потребують ін'єкцій похвали та суспільного визнання. Для цього вони звертаються за допомогою до запеклих гордець - екстравертів.

Ось вам і основа будь-якої соціальності. Внутрішнє протистояння гордості та нікчемності знаходить свою енергетичну розрядку у відносинах з іншими людьми. Друзі, коханці, родичі потрібні нам тому, що ми не можемо самотужки збалансувати свій внутрішній світ, а тому кидаємося з боку в бік - стверджуємося і втішаємося в обіймах один одного.

Весь соціум спирається на внутрішню невлаштованість людей. Гроші, поп-культура, наука, війни, релігії, стосунки — куди не глянь, скрізь ми знайдемо протистояння полюсів гордості та нікчемності. Прибери з рівняння внутрішній розлад, і, втративши цементуючий склад, храм соціальності впаде від першого ж подиху вітру. Але, оскільки у створенні та зміцненні описаної гри беруть участь усі поголовно, будівля соціальності така міцна, що може витримати будь-який ураган.

Вихід з ситуації

Мудреці кажуть: "Не намагайся змінити світ - зміни себе". Немає сенсу боротися з вітряками, намагаючись щось змінити в навколишньому світі.

Все що можна зробити - це перестати розгойдувати свій власний маятник, і коли він буде близький до зупинки, просто зістрибнути з нього.

Практична сторона питання надто індивідуальна, щоб докладно її розписувати. Важливо зрозуміти головний принцип — спроба утвердитися на будь-якому полюсі не вирішує внутрішнє рівняння, а лише збільшує психологічний дисбаланс.

Може здаватися, що з досягненням якогось рубежу в соціальному успіху настане розслаблення, і боротьба припиниться сама собою. Але це не так. З кожною сходинкою на шляху зміцнення гордині, полюс нікчемності та почуття власної неповноцінності стає тільки сильнішим, а тому з кожним кроком будуть потрібні все нові й більш масштабні перемоги. Тому погоня за досягненнями та успіхом ніколи не припиниться — вона може лише набирати швидкість, як перебіг річки перед водоспадом.

Те саме зі жалістю до себе — її ніколи не буває достатньо. Втіха, якою б повною вона не була, залишає внутрішній конфлікт незайманим — друга половина душі, так і рватиметься до соціальних вершин, розколюючи психіку навпіл.

З цієї гри немає іншого виходу, окрім як перестати у неї грати. Але уявіть, наскільки це складно, адже у спробах зупинитися в гру включаються ті самі демонічні сили. Жаль до себе вимагатиме продовження банкету, а гординя відстоюватиме право на самоствердження. І навіть коли людина розуміє, що гра веде в глухий кут і на повному серйозі намагається зійти з цього поїзда, він знову опиняється в пастці — гординя тепер відіграється через почуття своєї обраності та особливості, а почуття нікчемності підіграватиме в тому, щоб уберегти цей самообман від викриття.

Змінити декорації легко, але дуже складно зійти зі сцени.