«У вас є найкращий друг. Це ви самі»
Таких стосунків варто чекати
25.02.2017
З чим ви “носитимете” свою стрункість?
07.08.2017
Сьогодні багато говорять про те, що потрібно приймати себе таким, яким ви є. Деякі з цим легко справляються, іншим не вдається зовсім – як можна полюбити свої слабкості та недоліки? Ухвалення зовсім не означає схвалення, пояснює психотерапевт Світлана Кривцова. Головне – у вас є той, хто завжди на вашому боці. Ви самі.
Psychologies: Багатьом із нас у дитинстві вселяли, що ми маємо ставитися до себе критично. А зараз більше говорять про прийняття, що треба бути добрішим до себе. Чи це означає, що нам слід бути поблажливими до своїх недоліків і навіть пороків?
Світлана Кривцова: Прийняття зовсім не синонім поблажливості чи схвалення. «Прийняти щось» означає, що я дозволяю цьому зайняти місце в моєму житті, даю йому право бути. Я говорю спокійно: «Так, що є, тобто». Якісь речі прийняти просто: ось це стіл, ми за ним сидимо та розмовляємо. Тут мені нічого не загрожує. Важко прийняти те, що сприймаю як загрозу. Наприклад, я дізнаюся, що мій будинок мають намір знести.
Хіба можна бути спокійними, коли зносять наш будинок?
Щоб таке було можливе, доведеться виконати внутрішню роботу. Насамперед, змусити себе зупинитися, коли хочеться рятуватися втечею чи відповідати загрозу агресією. Зупинитись і зібрати мужність, щоб почати розбиратися.
Чим глибше ми вивчаємо якесь питання, тим швидше приходимо до ясності: що насправді я бачу? І тоді ми можемо прийняти те, що бачимо. Іноді – з сумом, але без ненависті та страху. І, навіть вирішивши боротися за свій будинок, робитимемо це розумно і спокійно. Тоді нам вистачить сил і голова буде ясною.
Тоді ми відповідаємо не реакцією, подібної реакції втечі чи агресії у тварин, а людським вчинком. За вчинок я можу відповідати. Так приходить внутрішня рівновага, що спирається на розуміння, і спокій перед обличчям побаченого: «Я можу бути поряд з цим, він мене не знищує».
А як я роблю, якщо ніяк не можу чогось прийняти?
Тоді я тікаю від реальності. Один із варіантів втечі – спотворення сприйняття, коли ми називаємо чорне білим або впритул не бачимо якихось речей. Це несвідоме витіснення, про яке говорив ще Фрейд.
Те, що ми витіснили, перетворюється на енергетично заряджені чорні дірки в нашій реальності, і їхня енергетика постійно тримає нас у напрузі. Ми пам'ятаємо, що є щось, що ми витіснили, хоч не пам'ятаємо, що саме. Туди ходити не можна і в жодному разі не можна це випустити назовні. Всі сили витрачаються на те, щоб не дивитися в цю дірку, обминати її. Такий устрій усіх наших страхів, тривог.
І щоб прийняти себе, треба зазирнути до цієї чорної діри?
Так. Замість того, щоб заплющувати очі, ми зусиллям волі повертаємо себе у бік того, що не подобається, що важко прийняти, і дивимося: а як це влаштовано? Що це таке, чого ми так боїмося? Може, не так воно й страшно? Адже найбільше лякає невідомість, каламутні, незрозумілі явища, те, що важко схопити.
Все, що ми зараз говорили про зовнішній світ, діє і в наших стосунках із самими собою. Шлях до прийняття себе лежить через пізнання невиразних сторін своєї особистості. Якщо я щось прояснив, то перестаю цього боятися. Я розумію, як із цим можна обійтися.
Прийняти самого означає знову і знову цікавитися собою без жаху. Про це говорив ще датський філософ XIX століття Серен К'єркегор: «Жодна війна не вимагає такої мужності, яку вимагає погляд у себе самого». Результатом зусиль буде більш менш реалістична картина себе.
Але є ті, кому вдається добре до себе ставитись, не докладаючи зусиль. Що в них є такого, чого не мають інші?
Таким людям дуже пощастило: у дитинстві поряд з ними виявилися дорослі, які їх приймали не «частинами», а цілком. Зверніть увагу, я не говорю – безумовно любили і тим більше хвалили. Остання – взагалі небезпечна річ. Ні. Просто дорослі не реагували страхом чи ненавистю на якісь властивості їхнього характеру чи поведінки, намагалися зрозуміти, який сенс вони мають для дитини.
Щоб дитина навчилася приймати себе, їй потрібен поряд спокійний дорослий. Який, довідавшись про бійку, не поспішає лаяти чи соромити, а каже: «Ну так, Петя не дав тобі гумки. А ти? Ти Пете задав як слід. Угу. А Петро що? Втік? Він плакав? Ну, і що ти думаєш про цю ситуацію? Ну ясно, а що робитимеш?»
Хтось не виносить критики, бо його батьки боялися, що не зможуть пишатися своєю дитиною.
Потрібен приймаючий дорослий, який спокійно слухає, ставить уточнюючі питання, щоб картина прояснилася, цікавиться почуттями дитини: «А тобі як? А сам ти що думаєш, якщо чесно? Добре зробив чи погано?» Діти не бояться того, на що зі спокійною зацікавленістю дивляться їхні батьки.
І якщо сьогодні я не хочу визнавати в собі якихось слабкостей, велика ймовірність, що страх перед ними я перейняв від своїх батьків: хтось із нас не виносить критики, бо наші батьки боялися, що не зможуть пишатися своєю дитиною.
Припустимо, ми зважилися зазирнути у себе. І те, що побачили, нам не сподобалося. Як із цим впоратися?
Для цього нам потрібна мужність і… добрі стосунки із собою. Подумайте: у кожного з нас є щонайменше один справжній друг. Близькі та друзі – у житті може все трапитися – покинуть мене. Хтось піде в інший світ, хтось захопиться дітьми та онуками. Мене можуть зрадити, зі мною можуть розлучитися. Я не можу контролювати інших.
Але є хтось, хто мене не покине. І це я сам. Я – той самий товариш, внутрішній співрозмовник, який скаже: «Закінчивай працювати, у тебе вже починає боліти голова». Я той, хто завжди за мене, хтось намагається розуміти. Хто не добиває за хвилину провалу, а каже: «Так, накосячив ти, друже. Потрібно виправляти, інакше ким же я буду». Це не критика, це підтримка того, хто хоче, щоб мені було добре. І тоді я відчуваю тепло всередині: у грудях, у животі…
Тобто ми можемо відчути себе навіть фізично?
Звичайно. Коли я з відкритим серцем наближаюся до чогось цінного для себе, «зігрівається серце» і відчуваю потік життя. У психоаналізі це називалося лібідо – енергія життя, а екзистенційному аналізі – вітальність. Його символ – кров та лімфа. Вони течуть швидше, коли я молодий і тішуся чи сумую, і повільніше, коли я байдужий чи «заморожений». Тому коли людині щось подобається, у неї рожевіють щоки, блищать очі, обмінні процеси прискорюються. У нього тоді добрі стосунки із життям та собою.
Що може стати на заваді прийняти себе? Перше, що спадає на думку, – нескінченні порівняння з більш красивими, розумними, успішними…
Порівняння абсолютно нешкідливе, якщо ми сприймаємо інших як дзеркало. По тому, як ми реагуємо на інших, ми можемо багато чого дізнатися про себе. Саме це важливо знати себе, цінувати власну унікальність. І тут знову можуть втрутитися спогади. Начебто теми несхожості на інших у нас звучать під музику. В одних музика тривожна та гірка, в інших – прекрасна та гармонійна.
Музика поставлена батьками. Іноді людина, вже ставши дорослою, багато років намагається «змінити платівку». Ця тема виразно проявляється у реакції на критику. Хтось дуже охоче визнає свою провину, навіть не встигнувши розібратися, чи мав шанс зробити краще. Хтось взагалі критику не виносить, починає ненавидіти тих, хто покусився на його бездоганність.
Це болісна тема. І вона такою залишиться назавжди, але ми можемо звикнути до таких ситуацій розбиратися. Або навіть зрештою прийдемо до довіряючої установки стосовно критиків: «Треба ж, як цікаво він мене сприймає. Я обов'язково про це подумаю, дякую за увагу».
Вдячне ставлення до тих, хто критикує, і є найважливішим показником самоприйняття. Це не означає, що я погоджуся з їхньою оцінкою, звісно.
Але іноді ми дійсно чинимо погано, і нас мучить совість.
При добрих стосунках із собою сумління наш помічник та друг. Вона має унікальну пильність, але не має своєї волі. Вона показує, що треба було б зробити, щоб залишатися самим собою, найкращим собою, яким ми хочемо знати себе.
Почуття, що в житті є сенс, залежить не від того, чим ми займаємось, а від того, як ми цим займаємось.
А коли ми поводимося не так, вона болить і мучить нас, але не більше того… Можна й відмахнутися від цього борошна. Совість у принципі неспроможна змусити щось зробити, лише тихо пропонує. Що саме? Знову стати самим собою. Ми маємо їй бути за це вдячні.
Якщо я знаю себе і довіряю цьому знанню, мені з собою не нудно, і я слухаю своє сумління – я приймаю себе по-справжньому?
Для самоприйняття суттєво розуміння того, де я зараз перебуваю, де своє життя. У напрямку чого я її будую? Нам потрібно бачити ціле, ми як би «накидаємо» ціле на сьогоднішній день, і тоді він набуває сенсу. Зараз багато клієнтів приходять до психотерапевтів із цим запитом: «Я успішний, можу робити кар'єру далі, але не бачу сенсу». Або: «У сім'ї все нормально, але…»
Тобто, потрібна глобальна мета?
Чи не обов'язково глобальна. Будь-яка мета, що відповідає нашим цінностям. А цінним може бути все, що завгодно: стосунки, діти, онуки. Хтось хоче книжку написати, хтось садок виростити. Ціль діє як вектор, який структурує життя. Почуття, що в житті є сенс, залежить не від того, чим ми займаємось, а від того, як ми цим займаємось. Коли ми маємо те, що нам подобається і на що ми внутрішньо даємо згоду, – ми спокійні, задоволені і навколо нас всі спокійні та задоволені.
Напевно, неможливо прийняти себе раз і назавжди. Ми все одно іноді випадатимемо з цього стану?
Тоді доведеться знову повертатися до себе. У кожному з нас за поверховим і буденним – стилем, манерою, звичками, характером – є щось дивовижне: неповторність моєї присутності на цій землі, моя незрівнянна ні з ким індивідуальність. І справді: такого, як я, ніколи раніше не було і ніколи більше не буде.
Якщо подивитися на себе, що ми відчуваємо? Здивування, адже це схоже на диво. І відповідальність – тому що в мені багато хорошого, чи зможе воно виявитися за одне людське життя? Чи все я роблю для цього? І цікавість, тому що ця частина мене не застигла, вона змінюється, щодня чимось дивує.
Якщо я так дивлюся на себе і так належу до себе, я ніколи не буду самотнім. Навколо тих, хто добре ставиться, завжди є інші люди. Бо те, як ми ставимося до себе, видно іншим. І їм хочеться бути поряд із нами.
Автор Світлана Кривцова
UK 
RU 
EN 
